Анекдоти Рейгана: розсекречені документи ЦРУ

|
Версия для печатиВерсия для печати
Фото:   Анекдоти Рейгана: розсекречені документи ЦРУ

Рональд Рейган часто оповідав анекдоти про радянську дійсність. Звідки він їх міг знати? Центральне Розвідувальне Управління США розсекретило кілька документів, які пояснюють джерела специфічної поінформованості 40-го Президента Сполучених Штатів.

Найбільш смішна частина документів ЦРУ – це збірка радянських анекдотів 1980-х років. У "шапці" сказано, що їх зібрали для заступника директора ЦРУ, проте з якою метою – не пояснюється. Цілком можливо, що й просто для розваги.

У документі 11 досить відомих за часів СРСР анекдотів. Деякі з них потім оповідав сам Рейган.

На цю тему: Их нравы: в России человека будут судить за анекдот трехлетней давности и карикатуру

Роботяга стоїть у черзі до горілчаного магазину і каже: "Годі вже! Постій-но тут, постережи місце - піду вб'ю Горбачова!"

Дві години пізніше вертається.

Його приятель питає: "Ну, що - вбив?"

"Ні, там черга ще довша!"

Цей анекдот – з часів горбачовської боротьби із алкоголізмом та "сухого закону". Тоді це була одна з найбільш популярних тем анекдотів.

На цю тему: «Делаешь вид, что работаешь» – жизнь советского человека через призму его трудовой книжки

- Яка різниця між Горбачовим і Дубчеком?

- Жодної! Але Горбачов про це ще не знає.

Тут натякують що Горбачов може повторити долю Александра Дубчека, який очолив чехословацьких комуністів та запропонував курс на лібералізацію та "соціалізм з людським обличчям". В історію цей період увійшов як "Празька весна". Вона спричинила опір Москви, яка влітку 1968 року почала спецоперацію з окупації Чехословаччини військами країн Варшавського договору.

Так само політика Горбачова спричинила консервативний поворот та заколот його опонентів у КПРС. Він увійшов у історію як "ГКЧП".

Речення з шкільного твору: "Моя кішка щойно народила сім кошенят. Всі вони комуністи!"

Той же хлопець пише за тиждень: "Сім кошенят моєї кішки – усі капіталісти!"

Вчитель нагадує, що минулого тижня хлопець писав, що усі кошенята були комуністами?!

"Але ж тепер в них відкрилися очі!" – відповідає дитина.

Чукчу питають, що він буде робити, якщо кордони СРСР відкриють?

"Залізу на найвище дерево!" – відповідає той.

Чого? – "Щоб мене не затоптали ті, хто будуть тікати звідси!"

Потім чукчу питають, що він робитиме, якщо відкриють кордон з США?

"Залізу на найвище дерево!" – відповідає той, – "Хочу першим побачити того придурка, який сюди прийде!"

Ремарка ЦРУ: "Анекдот з Архангельська".

Чоловік телефонує в КГБ:

– Алло, це КГБ?

Йому відповідають:

– КГБ згорів.

Однак через деякий час чоловік знову дзвонить. Йому відповідають:

– Так кажуть же вам – КГБ згорів.

Потім чоловік дзвонить ще раз:

– Це КГБ?

На іншому кінці слухавки його запитують:

- Громадянине, вам же вже кілька разів сказали, що КГБ згорів, навіщо ви телефонуєте?

Чоловік:

– Так, але це так приємно чути!

На цю тему: Советский Союз убила ложь. Она же похоронит и Россию

Поїзд, на якому їдуть Ленін, Сталін, Хрущов, Брежнєв і Горбачов раптово зупиняється, коли закінчуються колії.

Кожен вождь застосовує свій власний, унікальний підхід.

Ленін збирає селян і робітників в окрузі і переконує їх побудувати більше колій.

Сталін розстрілює працівників поїзда, коли той продовжує стояти на місці.

Хрущов реабілітує розстріляних працівників і наказує розбирати колії позаду поїзда і перекладати їх по ходу руху.

Брежнєв опускає фіранки і гойдається взад і вперед, роблячи вигляд, що поїзд все ще рухається.

А Горбачов скликає мітинг перед локомотивом і запускає кричалку: "Ні – коліям! Ні – коліям! Ні – коліям!"

Іванов: "Можеш підказати якийсь медичний приклад Перебудови?

Сидоров (замислившись): Як щодо менопаузи?

На цю тему: Как Израиль уничтожил ПВО и авиацию Сирии, а также сотни советских инструкторов

Американець розповідає росіянинові, що Сполучені Штати настільки вільна країна, що він може стати навпроти Білого дому й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!".

"Ну і що?, – відповідає росіянин. – Я теж можу стати навпроти Кремля й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!"

Заходить чоловік у крамницю й запитує:

"У вас немає м’яса?".

"Ні, – відповідає продавчиня, – у нас немає риби. А м’яса немає в крамниці навпроти"

Їдуть машиною чоловік, дружина з дитиною. Їх зупиняє міліціонер і змушує водія пройти алкотест. "Бачите, – каже міліціонер, – ви п’яний".

Мужик заперечує, мовляв, алкотестер зламаний і пропонує перевірити на його дружині. Тест показує, що п’яна й вона. Чоловік сердиться і пропонує менту перевірити ще й на дитині. Коли тестер показує, що й дитина п’яна, міліціонер знизає плечами й погоджується: "Так, мабуть, він зіпсований" і відпускає їх.

Від’їхавши на достатню віддаль, мужик звертається до дружини: "Бачиш, я ж казав тобі, що 5 грамів горілки нашому малому не зашкодять".

Центральне Розвідувальне Управління США

Опубліковано у виданні  Історична правда


На цю тему:


Читайте «Аргумент» в Facebook и Twitter

Если вы заметили ошибку, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter.

Важно

Как эффективно контролировать местную власть

Алгоритм из 6 шагов поможет каждому контролировать любых чиновников.

Как эффективно контролировать местную власть

© 2011 «АРГУМЕНТ»
Републикация материалов: для интернет-изданий обязательной является прямая гиперссылка, для печатных изданий - по запросу через электронную почту. Ссылки или гиперссылки, должны быть расположены при использовании текста - в начале используемой информации, при использовании графической информации - непосредственно под объектом заимствования. При републикации в электронных изданиях в каждом случае использования вставлять гиперссылку на главную страницу сайта www.argumentua.com и на страницу размещения соответствующего материала. При любом использовании материалов не допускается изменение оригинального текста. Сокращение или перекомпоновка частей материала допускается, но только в той мере, в какой это не приводит к искажению его смысла.
Редакция не несет ответственности за достоверность рекламных объявлений, размещенных на сайте а также за содержание веб-сайтов, на которые даны гиперссылки. 
Контакт:  uargumentum@gmail.com