Как превратить бессмысленный спор в увлекательную дискуссию: 6 приемов

Версия для печати

Хотите во время спора убеждать друзей или родственников посмотреть напроблему с вашей точки зрения? Бывшая тренерша по дебатам научит вас как. 

Семья обнажает все наши лучшие и худшие черты. Это значит, что совместные празднования часто становятся местом ожесточенных споров. Начиная с пустяковых (что лучше: «Игра престолов» или «Клан Сопрано»?) и заканчивая принципиальными (о результатах последних выборов).

Для многих из нас такие споры — повод отлучиться проверить, не нужна ли помощь на кухне. Но, по словам поведенческой экономистки и руководительницы Boston Consulting Group Джулии Дар, если остаться, можно многое приобрести. Джулия предлагает: «Вместо того, чтобы думать о совместных праздниках как о времени, когда разногласия достигают своего апогея, подумайте о них как о прекрасной возможности поговорить с людьми о том, что вам действительно важно».

До того, как Дар стала работать в BCG, она победила в командном чемпионате по дебатам в Австралии, стала тренершей по дебатам сначала школьной команды в Новой Зеландии, а затем команды Гарвардского университета на чемпионатах мира. Она убеждена, что с помощью определенных тактик, или же «продуктивного несогласия», как она называет их сама, каждый человек может улучшить качество как житейских бесед, так и взаимоотношений с людьми.

Вот ее стратегии для превращения споров (независимо от темы) в полезный для обеих сторон опыт.

1. Называйте вещи своими именами

«Люди редко признают наличие конфликта, — объясняет Дар, — потому что это требует храбрости». Пылкие споры, как правило, являются следствием твердых убеждений, поэтому, признавая их, мы уважаем мнение другого человека и остаемся верными себе. Но важно делать это спокойно, а не тыкать пальцем. Джулия предлагает четко и ясно говорить: «Я думаю, у нас разные взгляды», а не «Тебе нужно считать или делать вот так».

В тему: Суперполиглоты: тайна людей, говорящих на десятках языков

2. Найдите точки соприкосновения

Проверка на честность: что вы обычно чувствуете, когда затеваете спор? Отвечает Дар: «Скажу за себя: мы начинаем спорить в надежде, что заставим другого человека осознать, насколько он неправ, и благодарить бога за то, что появились мы и направили его на путь истинный».

Но после нескольких лет участия в дебатах и работы тренершей она поняла: «Доказывать кому-то, что он не прав — не стратегия, а просто грубость». Джулия узнала секрет «лучших мастеров убеждения»: они находят общий язык с оппонентами.

Она объясняет это так: «Существует множество подтверждений того, что когда во время спора вы приводите человеку кучу информации и фактов, противоречащих его мировоззрению, он только активнее отстаивает свою точку зрения». Вместо этого Дар советует оппонентам находить так называемую «общую реальность».

Для этого задавайте правильные вопросы. Например, вы с сестрой спорите по поводу финансирования общеобразовательных школ. Можно спросить следующее: «Ты тоже согласна, что все дети заслуживают качественное образование? Учителя должны иметь все необходимые для работы ресурсы, так?».

Продолжайте задавать вопросы и, что очень важно, давайте человеку время для ответа, внимательно слушайте, что он говорит. Делайте так до тех пор, пока не придете к общему знаменателю. Эта общая реальность может впоследствии стать ключом к пониманию человеком ваших идей и наоборот.

3. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на личности

Будем откровенны: миллениалы мы или бэби-бумеры, работающие родители или родители в декрете, владельцы легкового автомобиля или кроссовера — все мы делаем выводы друг о друге, основываясь на разных личностных качествах. В жарких спорах так и тянет делать чрезмерные обобщения, которые, как утверждает Дар, «являются рецептом для неприятного разговора».

Джулия советует держаться подальше от высказываний наподобие «либералов заботит только А» или «люди в армии только Б и хотят». «Это немного снизит накал разговора. Теперь вы оспариваете идеи, а не критикуете собеседника».

4. Вы тоже можете ошибаться

Да, именно так: если вы вступаете в конфликт, показывая свою готовность к смене позиции, вы создаете возможность для другого сделать то же самое. Этот прием делает вас объективнее, более открытым и, самое главное, убедительным. Дар советует: «Дайте себе установку, что для вас это тоже возможность узнать что-то новое».

Открытость — качество, которое мы проявляем весьма избирательно. Но Джулия рассказывает, что ее можно показывать разными способами: тембром голоса, душевной теплотой, тактичными вопросами и заинтересованностью ответами собеседника. Вдобавок это смягчит и вас. «Ваши подозрения в отношении людей, придерживающихся иного мнения, могут начать испаряться, — добавляет она, — потому что вы сможете представить себя на их месте».

В тему: 200 книг за год — и никаких социальных сетей!

5. Используйте неопровержимые факты, но только если они у вас есть.

Объективная истина — «деталь, нынче часто отсутствующая в разговорах», сожалеет Дар. Она предлагает: «Подумайте: „Смогу ли я взять на себя роль человека, который вставит в назревающий спор качественные и правдивые факты?” Это может придать вам уверенности».

Поэтому если вы чувствуете, что в разговоре могут всплыть больные темы, подготовьтесь к нему заранее (убедитесь, что ваши источники находятся в открытом доступе и беспристрастны). Но помните: оперируя фактами, очень легко увлечься, что подтвердит вам любой свидетель дебатов, где политики без конца сыплют бессмысленными числами.

6. Вовремя заканчивайте

Вежливо выйдите из дискуссии сразу же, как почувствуете, что она себя исчерпала. Верный признак, что пора остановиться: вы или ваш оппонент начинаете повторяться. Затем Дар советует «выразить признательность, отблагодарить и переключиться».

Как она объясняет: «Признайте эмоциональные усилия, которые нужны вам для разговора с людьми противоположного мнения, а затем отдайте обратно то, что они дали вам». Сделать это можно следующими словами: «несмотря на то, что я все еще придерживаюсь А, ты хорошо объяснил/а мне свою точку зрения, спасибо!»; «мне трудно согласиться с тобой, но я очень ценю то, что смог/ла почерпнуть из разговора с тобой».

Готовы ко второму раунду? Как говорит Джулия, «магия спора как соревнования идей заключается в том, что поблизости всегда есть еще один». Поэтому, если вы в деле, она предлагает продолжать. «Если ты не против, мне интересно узнать твое мнение насчет этого». Постарайтесь выбрать менее спорную тему, в которой вы искренне заинтересованы услышать отличную от вашей точку зрения. А если не готовы, займитесь едой.

—

Оригинал: Ideas.TED

Автор: Ленора Хаусворт-Уэстон

Переводили: Анна Махонина, Екатерина Егина

Редактировала: Слава Солнцева

Валентин Тарасов, Newочём

В тему:

• Как мозг обучается страху
• Загляни за угол по-научному
• Везение в жизни человека
• Что религия делает с нашим мозгом
• Жить на природе — действительно ли это лучше для здоровья?