Анекдоти Рейгана: розсекречені документи ЦРУ

Версия для печати

Рональд Рейган часто оповідав анекдоти про радянську дійсність. Звідки він їх міг знати? Центральне Розвідувальне Управління США розсекретило кілька документів, які пояснюють джерела специфічної поінформованості 40-го Президента Сполучених Штатів.

Найбільш смішна частина документів ЦРУ – це збірка радянських анекдотів 1980-х років. У "шапці" сказано, що їх зібрали для заступника директора ЦРУ, проте з якою метою – не пояснюється. Цілком можливо, що й просто для розваги.

У документі 11 досить відомих за часів СРСР анекдотів. Деякі з них потім оповідав сам Рейган.

На цю тему: Их нравы: в России человека будут судить за анекдот трехлетней давности и карикатуру

Роботяга стоїть у черзі до горілчаного магазину і каже: "Годі вже! Постій-но тут, постережи місце - піду вб'ю Горбачова!"

Дві години пізніше вертається.

Його приятель питає: "Ну, що - вбив?"

"Ні, там черга ще довша!"

Цей анекдот – з часів горбачовської боротьби із алкоголізмом та "сухого закону". Тоді це була одна з найбільш популярних тем анекдотів.

На цю тему: «Делаешь вид, что работаешь» – жизнь советского человека через призму его трудовой книжки

- Яка різниця між Горбачовим і Дубчеком?

- Жодної! Але Горбачов про це ще не знає.

Тут натякують що Горбачов може повторити долю Александра Дубчека, який очолив чехословацьких комуністів та запропонував курс на лібералізацію та "соціалізм з людським обличчям". В історію цей період увійшов як "Празька весна". Вона спричинила опір Москви, яка влітку 1968 року почала спецоперацію з окупації Чехословаччини військами країн Варшавського договору.

Так само політика Горбачова спричинила консервативний поворот та заколот його опонентів у КПРС. Він увійшов у історію як "ГКЧП".

Речення з шкільного твору: "Моя кішка щойно народила сім кошенят. Всі вони комуністи!"

Той же хлопець пише за тиждень: "Сім кошенят моєї кішки – усі капіталісти!"

Вчитель нагадує, що минулого тижня хлопець писав, що усі кошенята були комуністами?!

"Але ж тепер в них відкрилися очі!" – відповідає дитина.

Чукчу питають, що він буде робити, якщо кордони СРСР відкриють?

"Залізу на найвище дерево!" – відповідає той.

Чого? – "Щоб мене не затоптали ті, хто будуть тікати звідси!"

Потім чукчу питають, що він робитиме, якщо відкриють кордон з США?

"Залізу на найвище дерево!" – відповідає той, – "Хочу першим побачити того придурка, який сюди прийде!"

Ремарка ЦРУ: "Анекдот з Архангельська".

Чоловік телефонує в КГБ:

– Алло, це КГБ?

Йому відповідають:

– КГБ згорів.

Однак через деякий час чоловік знову дзвонить. Йому відповідають:

– Так кажуть же вам – КГБ згорів.

Потім чоловік дзвонить ще раз:

– Це КГБ?

На іншому кінці слухавки його запитують:

- Громадянине, вам же вже кілька разів сказали, що КГБ згорів, навіщо ви телефонуєте?

Чоловік:

– Так, але це так приємно чути!

На цю тему: Советский Союз убила ложь. Она же похоронит и Россию

Поїзд, на якому їдуть Ленін, Сталін, Хрущов, Брежнєв і Горбачов раптово зупиняється, коли закінчуються колії.

Кожен вождь застосовує свій власний, унікальний підхід.

Ленін збирає селян і робітників в окрузі і переконує їх побудувати більше колій.

Сталін розстрілює працівників поїзда, коли той продовжує стояти на місці.

Хрущов реабілітує розстріляних працівників і наказує розбирати колії позаду поїзда і перекладати їх по ходу руху.

Брежнєв опускає фіранки і гойдається взад і вперед, роблячи вигляд, що поїзд все ще рухається.

А Горбачов скликає мітинг перед локомотивом і запускає кричалку: "Ні – коліям! Ні – коліям! Ні – коліям!"

Іванов: "Можеш підказати якийсь медичний приклад Перебудови?

Сидоров (замислившись): Як щодо менопаузи?

На цю тему: Как Израиль уничтожил ПВО и авиацию Сирии, а также сотни советских инструкторов

Американець розповідає росіянинові, що Сполучені Штати настільки вільна країна, що він може стати навпроти Білого дому й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!".

"Ну і що?, – відповідає росіянин. – Я теж можу стати навпроти Кремля й прокричати: "Геть Рональда Рейгана!"

Заходить чоловік у крамницю й запитує:

"У вас немає м’яса?".

"Ні, – відповідає продавчиня, – у нас немає риби. А м’яса немає в крамниці навпроти"

Їдуть машиною чоловік, дружина з дитиною. Їх зупиняє міліціонер і змушує водія пройти алкотест. "Бачите, – каже міліціонер, – ви п’яний".

Мужик заперечує, мовляв, алкотестер зламаний і пропонує перевірити на його дружині. Тест показує, що п’яна й вона. Чоловік сердиться і пропонує менту перевірити ще й на дитині. Коли тестер показує, що й дитина п’яна, міліціонер знизає плечами й погоджується: "Так, мабуть, він зіпсований" і відпускає їх.

Від’їхавши на достатню віддаль, мужик звертається до дружини: "Бачиш, я ж казав тобі, що 5 грамів горілки нашому малому не зашкодять".

Центральне Розвідувальне Управління США

—

Опубліковано у виданні  Історична правда

На цю тему:

• Как Гренада едва не стала Кубой. 33 года назад потерпел крах карибский марксизм
• Что помешало СССР уничтожить Израиль в 1968 году ядерным оружием
• Более лживой системы, чем российская не было в истории человечества, - Георгий Мирский
• Депутаты Госдумы попросили Путина повторить Карибский кризис
• Макс Фишер: Ядерный конфликт с Россией уже в планах Путина