Семья без секса

Версия для печати

Советский тоталитаризм убивал супружеские эмоции, и эта модель передалась следующим поколениям.

Мужчины, не имея здорового контакта со своими эмоциями, нередко выплескивали свое разочарование жизнью на своих родных в виде физического насилия. Многие из них, пытаясь убежать от реальности, начинали злоупотреблять алкоголем, что значительно ухудшало ситуацию. Женщины, из-за разницы в физической силе, более подвержены психологическому насилию. И оно тоже процветало в Союзе. Истощенные жены нашли массы способов психологически кастрировать своих мужчин - постоянно обесценивали их и упрекали их, сравнивали их с более успешными мужчинами.

В интервью ТЕУСТАМ я рассказала о том, как травмы передаются от поколения к поколению и как они влияют на современную жизнь в целом. Сегодня поговорим, однако, о том, как травмы прошлого определяют наши отношения в семье.

После 1917 года, когда наибольшим приоритетом человека стало выживание, здоровая крепкая семья казалась чем-то важным и даже просто необходимым. Люди не стремились построить зрелые отношения и не могли полноценно любить своих детей или дать им пример здоровой семьи. Стремясь соответствовать навязанному образу идеального мужа или жены, в советские времена многие люди всю свою жизнь проводили несчастными.

В тему: Психологічні травми родом з СРСР

Зарождения советской идеологии

У нас существует серьезная проблема, которую можно назвать вечной. С нею сталкивается каждый человек, когда входит в партнерские отношения, и когда пытается сделать свою семейную жизнь конструктивной и качественной. У него нет опыта, знаний и понимания того, как это сделать.

Для предыдущих семи поколений наших предков главным приоритетом было выживание. Для этого им нужно было отвлекаться от семейных процессов. В страшные времена Голодомора, репрессий, войн люди не могли позволить себе такую «роскошь», как здоровая коммуникация с партнером и детьми.

Потери и смерть были неотъемлемой частью повседневной жизни. И психика людей просто не выдерживала той концентрации боли, которую несла в то время их реальность. Зачем строить теплые отношения с детьми, если завтра они могут умереть от голода? Зачем пытаться строить зрелые доверительные отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке, если мужа могут забрать каждый день на десятки лет?

Тяжелым ударом для всех была Вторая мировая война, а Украина находится в той части мира, которая больше всего от нее пострадала. Истощенные физически и психически люди в послевоенное время были крайне растеряны. Многим приходилось строить свою жизнь с чистого листа. И несмотря на то, что такой угрозы жизни и благополучию, как раньше, уже не было, большинство продолжало угнетать эмоции.

Но, как вам скажет любой психотерапевт, подавление эмоций не означает, что они перестают существовать. Несмотря на все переживания, потери и боль, у людей осталась потребность в близости и любви. И на этом было очень легко сыграть.

В Советском Союзе людям с самых пеленок прививали экзальтированный патриотизм. Родина и партия должны были быть для людей первичнее семьи, родителей и детей. Тогда же сформировалась идеология так называемых удобных людей. Это делалось с целью забрать у людей веру в их традиции и уверенность в семье. То есть, максимально избавить людей от корней, чтобы ими было проще манипулировать.

Конечно же, это сработало не со всеми. Несогласных и недовольных было мало, но, тем не менее, всегда были люди, которые ставили под сомнение то, что они видели и слышали. К сожалению, в советские времена таких людей часто ждала трагическая судьба - их или переселяли, или бросали в тюрьмы, или физически уничтожали. В общем, тогда люди потеряли контакт со своей чувственной частью.

В тему: Імперська спадщина та деколонізація свідомості

Семейная жизнь в СССР, или «секса нет»

Семейную жизнь советских времен лучше всего характеризует знакомое всем выражение: «В Советском Союзе секса нет». В то время как в Западном мире происходила сексуальная революция, в Союзе процветала «забота» о нравственности и принимались меры для «укрепления» семьи.

Очень скоро это привело к тому, что любые проявления сексуальности стали ассоциироваться с чем-то грязным и постыдным. А секс превратился в «супружеский долг». Для большинства людей он перестал быть одним из проявлений любви, способом укрепить духовную связь, получить и подарить удовольствие. Но превратился в повинность, необходимость и физиологический акт.

Вслух официальная общественность считала, что «секса нет», активно культивировался образ «правильной» семьи. На самом деле процветали супружеские измены, так же, как и беспорядочные половые связи. Если вдуматься, по факту, советская идеология поддерживала вовсе не крепкие семьи, а отсутствие каких-либо границ в семье.

Можно сказать, что в то время в любой семье всегда было 3 партнера - муж, жена и государственная идеология. Так, на различных собраниях (партийных, рабочих и т.д.) открыто обсуждался все, что происходило в семьях участников этого собрания.

Жена или муж могли в любой момент прийти в профсоюз и пожаловаться на ненадлежащее поведение своего партнера. Из-за этого никто не чувствовал себя в безопасности у себя же дома. Ведь любой его или ее поступок в любой момент мог стать достоянием общественности.

В тему: Секс в СССР: воспоминания ровесников Октября

Если вспомнить некоторые произведения писателей начала 20 века, в них тоже отражено стирание границ в семьях. В частности, необходимость обращаться к главе домкома, чтобы тот выбрал имена новорожденным детям. Посмотрим советские фильмы - в одной из классических лент можно увидеть другую ситуацию: управдом просит пару не расставаться «до конца квартала», чтобы это не испортило «показатели».

Представители государства и другие «неравнодушные граждане» активно участвовали, без преувеличения, во всех событиях, которые происходили в семье. На эмоции и желания людей не обращали внимания. Важнее была видимость - то, как семья выглядит со стороны.

Существовали также различные подборки правил поведения в семье. Например, в книге о домашнем хозяйстве, опубликованной в 60-х годах в Советском Союзе, было сказано: «В разговоры с мужем не вступайте ... молча накормите его, и только после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И в этой же книге: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную ... Возможно, она захочет поплакать».

В тему: Как Андропов боролся с порнографией среди австралийских школьников

Действительно ли идеал идеален?

У людей практически не было шансов просто быть собой даже в собственной семье. Им насаждался портрет идеального партнера. И вместо того, чтобы познавать друг друга, люди стремились соответствовать шаблонам идеального супруга, и в своем партнере стремились найти такой же «правильный» идеал. В таких отношениях речь не шла о «я и ты», но было «ты должен / ты должна быть таким / такой».

Как и все остальное, портрет идеального партнера каждый человек интерпретировал по-своему, воспринимая информацию через призму личного опыта и своей системы ценностей.

Так, в советское время популяризируется тяжелый физический труд, поощрялось стремление выдавать «стахановские» нормы и т.д. Поэтому, с точки зрения многих мужчин, их «идеальность» проявлялась в том, что они работают по две смены. Пьянство, кутежи по несколько дней, пропивание половины (или всей) зарплаты и про себя, и вслух оправдывались тем, что: «Я - мужик! Я пашу, как вол. Я что, не имею права расслабиться, как мне хочется?!».

Постоянная физическая усталость, угнетение эмоций и необходимость в глазах окружающих выглядеть «нормальным / правильным трудолюбивым мужчиной» приводили к фрустрации, токсичному накоплению эмоций, фоновой тревоге и даже депрессии. Что нередко становилось причиной уже упомянутых загулов и пьянства.

В то же время, если обратить внимание даже на эти небольшие выдержки из книги по домашнему хозяйству, становится очевидным, что от мужа не требовалось уважать жену. И ежедневные посиделки с пивом и игрой в домино во дворе с друзьями, которые среди «работяг» считались нормой, тоже далеки от бережного отношения к жене и семье в целом.

А что в это время происходило с женщинами? Большинство из них работали так же тяжело, как мужчины. Но при этом идеалом советской женщины считалась та, которая работу на заводе легко совмещала с выполнением определенных функций по домашнему хозяйству, забыв об усталости, собственных потребностях, желаниях и эмоциях. Последствия этого были такими же, как и у мужчин.

Подавление эмоций никогда не решает проблему. Необходимость принадлежности, которая заложена в каждом из нас, заставляла людей отвечать навязанным советской идеологией образам. Но невозможность сделать это в полной мере приводила к досадным результатам: уже упомянутым депрессиям, переживаниям, что «я не такой (-ая), которым должен (-на) быть», отсутствию контакта с партнером, постоянному страху быть отвергнутым, потому что о твоих недостатках узнают близкие, друзья, коллеги. И это далеко не все.

Фундамент домашнего насилия

Такая ситуация активно стимулировала развитие домашнего насилия. Каким образом? Мужчины, не имея здорового контакта со своими эмоциями, нередко выплескивали свою фрустрацию на своих родных в виде физического насилия. Многие из них, пытаясь убежать от реальности, начинали злоупотреблять алкоголем, что значительно ухудшало ситуацию.

Женщины, из-за разницы в физической силе, более подвержены психологическому насилию. И оно тоже процветало в Союзе. Истощенные жены нашли массы способов психологически кастрировать своих мужчин - постоянно обесценивали их и упрекали их, сравнивали их с более успешными мужчинами, добавляя «а от тебя толку никакого нет», ставили под сомнение их заслуги и без конца критиковали. О здоровых сексуальных отношениях в семьях не могло быть и речи, что снова бросало мужчин к алкоголизму. Круг замыкался.

Дети же, которые росли в таких семьях, воспринимали подобное поведение родителей как норму - и перенимали ее. Сами того не осознавая, они передали эту «норму» уже своим детям, а те - своим и т. д. Поэтому сегодня у нас очень остро стоит проблема домашнего насилия.

Тоталитарная идеология и дети

Так же, как не учитывали чувства взрослых людей, не считались и с чувствами детей. Эмоции и мысли детей не брались во внимание. Важнее было, что скажет, например, учитель в школе. Кроме того, очень пристально следили, чтобы ребенок не выделялся и был таким же, как все, чтобы не ставил неудобные и «неправильные» вопросы.

Людей делали “удобными” с самого детства, а свободное мышление ребенка подавлялось. Если ребенок хотел идти своим путем, стремился найти контакт с собой и следовать своим желаниям, он подвергался жесточайшей критике и осуждению. Как следствие, очень мало кто мог сохранить внутреннюю свободу и приобщить ее к своей взрослой жизни.

Влияние идеологии Советов на современные семьи

Один из законов, на которых держатся все семейные системы - закон гомеостаза. Он говорит о том, что все, что раньше использовалось в семье, и благодаря чему она выжила, должны использовать потомки этой семьи. Даже если это деструктивно и неприятно - предки так выживали.

К чему это приводит? Каждый сталкивался с подобными ситуациями. Есть женщина, чьи бабушка и мама были замужем за алкоголиками. И эта женщина очень не хочет повторять их судьбу. Она хочет нормальных стабильных отношений с мужем-трезвенником. Но раз за разом она оказывается в отношениях с пьющими мужчинами, как у ее матери и бабушки.

К чему стремилась советская идеология? Сделать из всех людей «детей». Чтобы они были “удобными”, чтобы слушались «отца» и не подвергали его слова и запреты сомнению. Но давайте задумаемся: могут ли дети зрело общаться между собой? Нет. Как дети могут воспитывать детей? Никак!

Такая повсеместно распространенная ситуация заложила в семейные системы людей много деструктивного опыта.

Советские семьи не умели справляться с кризисами и конфликтами. Логическим выходом казалось выносить семейные проблемы на обсуждение упомянутых выше собраний. А это по умолчанию лишало людей возможности развиваться. Поэтому семьи не переживали кризисы, которые необходимы для укрепления отношений.

И в соответствии с законом гомеостаза, многие из современных людей сталкивается с теми же проблемами - не могут наладить контакт с собой и своими эмоциями, не могут найти общий язык с партнером и детьми, не знают, как строить и развивать отношения, повторяют судьбу своих предков и т. д.

Именно поэтому нам обязательно нужно оглядываться на предыдущий опыт и анализировать его. Игнорируя опыт, заложенный в нашу семейную систему, мы обречены попадать в одни и те же сценарии, застревать в замкнутом круге деструктивных отношений. Очень важно с уважением относиться к опыту прошлых поколений, так как благодаря ему мы сегодня, мы живы. Но это не значит, что его нужно повторять.

Когда вы сталкиваетесь с определенной ситуацией в ваших партнерских отношениях, задайтесь вопросами: «Я это делаю / веду себя так, потому что этого хочется мне, потому что так делали / вели себя мои родители?», «Меня действительно злит / раздражает мой партнер - или я следую алгоритму, заложенному в моей семейной системе?».

Взять лучшее - и оценить критически

Чтобы двигаться дальше, нам надо взять от наших предков полезный опыт, а не повторять сценарии, которые несут в себе боль.

Можно и нужно подвергать сомнению то, что было у родителей - их поведение, их понятия, нормы и т. д. Сомневаясь, мы учимся мыслить независимо и осознаем то, чего раньше могли не видеть.

Наши родители воспитывали нас, как модификацию того, что могло бы быть. В то время они просто не могли иначе. Но мы - можем. Мы живем совсем в другое время и сталкиваемся совсем с другими обстоятельствами. Мы сами совсем другие, чем наши родители. Мы можем использовать опыт наших семейных систем по-другому. И нам надо к этому стремиться.

В тему: До чего доводит классический коммунизм - девушка из Северной Кореи о жизни в своей стране

Никто и ничто не мешает нам сегодня вложить в систему образования новые тенденции. Например, прививать детям культуру зрелых отношений и прекратить так настороженно относиться к сексуальному воспитанию.

Тогда наши дети получат шанс не повторять печальный опыт прошлых поколений. Они будут знать, как строить крепкую семью, как находиться в отношениях и не превращаться ни в жертву, ни в агрессора, как защитить себя от сексуального насилия. В наших силах изменить жизнь наших детей к лучшему - подарить им возможность быть счастливыми».

 —

Оксана Королович, психотерапевт PhD, эксперт кампании UNICEF «Говори против насилия»; опубликовано в издании  ТЕКСТИ

Перевод: Аргумент

В тему:

• Оксана Кись: Голодомор сквозь призму женского опыта выживания
• Подприцельное детство
• Сталинские «матрешки»
• Война за культуру. Опальный российский профессор Зубов объясняет, почему победил Майдан
• «Советизация» Львова - как это было
• «Не вірити большевикам, уникати їх. Не вживати російської мови ...»